Посты

Чай с кедровыми орешками

Розмарин, малина, бадьян и кедровые орешки. Я мечтаю о килограмме кедровых орешков.

Как ваши дела?

Это один из сложнейших вопросов. Такая вроде простая незамысловая фраза, но я по жизни спотыкаюсь о неё.

Никогда не знаю, в какой момент это можно спрашивать. Если я давно не списывалась с человеком, и от этого стыдно — можно так начать диалог? Если я пишу по конкретному вопросу, можно ещё и делами поинтересоваться? А если я подписана на человека во всех соцсетях и читаю — можно?

В моей системе координат спрашивать «как ты? Как твои дела?» нужно тогда, когда интересно. И когда этот вопрос будет уместным. Если по-простому, то:

— если спрашиваю, значит, мне действительно это важно

— если не спрашиваю, возможно, стесняюсь, боюсь быть навязчивой, ну или таки да, неинтересно))

Меня больно ранит, если этот вопрос совсем игнорируют и не отвечают. Если отвечают с ехидством или агрессией. Если говорят «спасибо, что интересуешься». Кажется, это повод для паники: я спросила как-то не так, не вхожу в «круг доверенных лиц» или была неубедительна?

Боюсь пораниться, молчу. Кажусь невежливой и злобной. Чё там про меня ещё говорят… а, высокомерной)) Блин… я просто не знаю, когда будет уместно задавать эти простейшие вопросы.

Про высокомерие и «привет» расскажу как-нибудь в другой раз.

Приезжайте на чай с малиной и розмарином❤. Это очень вкусно! Сегодня рецепт придумался сам собой. Хочу делиться.

Смотреть внутрь

Сейчас идеальное время, чтобы отключиться от шума снаружи и внимательно посмотреть внутрь.

Это так страшно: а вдруг, там ничего нет? Ведь столько времени я что-то делаю, но ничего не сделала. Кадется, будто нечего и присвоить себе как достижение.

Но надо уже начать смотреть внутрь. Ведь даже если там ничего нет, значит, пора чем-то заполнять эту пустоту.

Самое время ведь.

Скучаю по инсте

Кс-кс-кс… Я тут. Каждый день. Просто и до «коллапса» не особо активничала, а сейчас и тем более. Связано это больше с сугубо личными переживаниями и всяким бытовым повседневным.

А чего сказать хотела… В целом — я как скучала по инсте 2016 года, так и скучаю)) инста последних пары лет была весьма напрягающей.

Зато так классно поностальгировать)) я зарегистрировалась тут в 2013, а активничать начала как раз с марта 2016. Помню чётко, кто стал стимулом. Музой😉 Смотрела я тот аккаунт с компа. И постепенно влипла сюда со своими текстами и фоточками.

Всё заканчивается, прервалась и связь с музой. Тогда уже стало немножко не так интересно. Беседовать — хоть и мысленно — с тем аккаунтом уже не получалось. Может быть, поэтому всё это переживается, хоть и тяжело, но как-то с мудростью. Тогда мы были такие юные, а сейчас — всё понимаем… 🤣🤣🤣🤣

Когда не стало стимула, музы, я стала старше на триста лет.

Если ты вдруг видишь это… Знаешь, мы были такими классными тогда!❤ Несмотря ни на что.

 

Инфошум

Иногда я безумно устаю от информационного шума и инфомусора. В мозг какает реклама, однообразные темы публикаций на повестке дня и тщетные попытки выпендриться у каждого автора. Идиотские советы, сладенькие фотографии идеальной жизни, неидеальная жизнь, модные веяния и прочее, прочее, прочее…. Женщины пишут о женщинах и противоречат сами себе. Они готовы принимать, но смотрят волком, если ты отличаешься или не сказала что-нибудь приторно-благодарственное.

Всё это угнетает, обволакивает, оно липкое, как паутина, и ты постепенно запутываешься. А достаточно ли я хороша? А взрослая ли я, или надо ещё скособочиться, чтобы ещё повзрослеть? Почему так — могу обратиться за помощью, но не могу при этом ныть, ибо сразу будет понятно, что я инфантильный нытик?

Ну и прочее. Надоело. Нужно послушать и найти себя. Ну, наверно, наоборот, найти, а потом послушать. Стать легче и мягче.

Так и сделаю. Тошнит от тех, кто советует, как мне надо жить, что правильно, а что неправильно. Не знаю, как кто, а мне точно известно, как мне жить только за чужими советами я не всегда слышу и принимаю себя.

За каждым павлиньим хвостом скрывается обыкновенная куриная *опка.

Ps текст написан не сегодня, если что, все совпадения с реальными событиями случайны. «Ни на что не намекаю, просто песенку пою» (с)

Суета дней

Важные мысли вчерашнего дня.

1. Играла опять в видеооператора. Не надо снимать с нескольких камер, ибо как потом монтировать будешь? И лучше снимать на телефон, чем на фотоаппарат. Этот квест был один из самых сложных за последнее время, но я почти справилась.

2. Здоровалась с соседями. Один из наших соседей на моё «здрассссьти» всегда говорил по членам и раздельно: «Здрав-ствуй-те». Я решила тоже отвечать так же чётко, но не помню, кто именно из соседей так говорит. Поэтому теперь здороваюсь так со всеми мужиками нашего подъезда😃👌

3. Лётчиком Фёдору не быть. Водолазом — может быть. Но лётчиком — нет. Астигматизм, мать его. Мать, дедушку и тд, откуда у нас это идёт, не знаю. Федь удивительно похож на моего отца, никогда бы не подумала, что это будет так приятно.

4. Иногда я очень успешно сочетаю несочитаемое.

5. Если человек не хочет обнимать, целовать и любить, его не заставить ни силой, ни самыми убедительными аргументами.

6. Иногда в моей жизни случаются настоящие чудеса. Оля, спасибо 😍❤

Образ

Меня преследует образ. Я стою на обрыве где-то надо морем (Крым, наверно). В красивом платье, лёгком таком, юбка летит по ветру, плечи тонкие и голые. И ты стоишь сзади, гладишь по плечам. И мы смотрим в светлое будущее и знаем, что там наконец-то всё хорошо (это вполне конкретные мысли, но их я озвучу только личному психотерапевту).

Я не знаю, кто этот «ты» и кто эта «я». История-сценарий для слезливых немодных мелодрам или тех самых книг из Роспечати (@olesya_hockey ✌). Только деталей позаковыристее добавить. И музычку наложить красивую. Не Титаник, нафиг сопли. Какая-то тема посовременнее.

Про настоящую любовь. Любовь к душе и к телу. Про принятие. Про настоящий неподдельный интерес. Про осознанность (потому что очень современно).

Я сейчас чувствую себя немного опустошённой. Будто ураган прошёл и выдул всё. А что не выдул, то перевернул. Но всё пройдёт. Всё будет ком-иль-фо.

И фильм этот будет про меня и со мной в главной роли.

Живность в доме

Зачем мне столько животных в доме?

Иногда я и сама не понимаю. Столько возни. Но они появились давно, и куда ж их денешь…. Ну ок, собака — это прогулки. Аквариум я созерцаю перед сном, когда жую вооот такоооой бутер с маслом. А птица регулярно подсыпает приколов: то в вытяжку упадёт, то на шторе зависнет, то смски имитирует. Без этого всего наверно можно обойтись.

Но потом в откровенном разговоре с близким человеком прилетает: «вот что ты драматизируешь, со стороны же у тебя всё идеально!» Это такая себе фраза, не употребляйте её в разговорах с теми, кто дорог.

И я иду.

Чистить клетку попугаю.

Перебирать и замачивать в химии аквариумные камни, чтобы они приобрели свой законный цвет и перестали быть такими стыдливо зелёными.

Мыть с шампунем пса и потом уговаривать его полежать возле батареи в кухне, чтоб высох к вечерней прогулке. Уговаривать! Так и не согласился, кстати.

А потом с удовлетворением отмечаю, что вот же! Я же принесла пользу! Все звери изо всех углов улыбаются. Рутина, до которой иной раз и руки не доходят, превращается в главное дело жизни. Нужно только включиться и отдаться этому делу со всей ответственностью))

Взаимодействие с ними — игра на струнах тонких материй. Досиуп к важным энергиям. Хотя, животновод я весьма посредственный. Когда у меня всё отлично, и не нужны разговоры по душам с близкими людьми, моим зверям, наверно, приходится несладко. Но вопрос «зачем они» всё-таки некорректный.

Птичка-феникс

Я знаю: если скажу, что мне нужна помощь, нужно поговорить, нужен совет или доброе слово, то я получу желаемое. Обязательно найдутся те, кто поболтает, постарается найти важные слова или поделится мудростью.

Но я птичка-феникс. Сначала должна «упасть на самое дно самого глубокого в мире ущелья», чтобы найти там новые крылья.

Помню, как первый месяц жизни Феди я морочилась с его кормлениями, предположили, что короткая уздечка языка, и надо подрезать. Это предположение вынес какой-то очень крутой стоматолог, к которому я ездила с младенцем. Но другой крутой стоматолог, подрезавший уздечки бесчётному количеству маленьких жителей Калининского района, сказал, что у нас всё норм, ничего не надо делать. Я думала, она решит проблему, а нас отпустили домой.

В тот момент я почувствовала то самое отчаяние. Списалась с консультантом по ГВ, она открестилась от меня (три недели поддерживала, конечно, устала). Я свалилась ещё ниже по своему ущелью.

Дрожащими руками в машине открыла бутылку с водой, она выскользнула и роскошно щедро меня облила. Это было то самое дно моего ущелья. Дальше я выдохнула, освежилась и начала взлетать. Меньше бояться. Выпорхнула на новеньких крыльях. Это был урок на всю жизнь.

Сейчас я опять падаю. Ну вот так. «Живи и радуйси» не получается, я ударяюсь о камни переписок (с теми, кто уже от меня подустал), всё ниже и ниже…

И моё дно близко. Я его уже вижу. Пусть наступившая весна подарит мне крылья. Птичка-феникс воспарит, но чтобы ей это сделать, нужно дотянуться до дна и оттолкнуться. Поэтому очень стараюсь не писать никому, когда хочется пристать со своими бояками. Толку от трындежа нет. Быстрей до дна.

Чтобы взлететь.

ДЕНЬ 4. Позвоните мне

ДЕНЬ 4. Позвоните мне.

Что значит эта простая фраза в жизни одной Хвосточки. Особенно, если прилетает в мессенджер.

День точно будет непростым, когда в ответ на приветствие в вайбере я получаю: здравствуйте, я не вижу вашего номера, вот мой, позвоните. Я, значит, за чашечкой кофе и с булочкой в руке собралась вести переписку, а мне прилетает номер телефона.

Раньше я на этом месте врала, что телефон сломан. Потом стала хитрее: в ответ давала свой номер и говорила, во сколько мне будет удобно принять звонок. Или просто давала телефон и молча ждала: или звонка, или вопросов

Сейчас я понимаю, что всё это несерьёзно. И звоню. Сначала ворчу, что человечество тысячи лет назад придумало письменность, зачем звонить?

Потом пишу: сейчас можно позвонить? Получаю утвердительный ответ. Иду в туалет. После туалета надо руки помыть. О, чай! Надо чаю налить.

Я же позвонить хотела! Где телефон? Вот он. Разблокировать. О, инстаграм. Новое сообщение. Таак, а тут что? А тут? Ладно, отложим телефон.

Через полчаса история с разблокировкой повторяется. И дела обновляются. Дел дома поразительно много. Так, за заботами, проходит час. Второй. Ещё минут 15 размышляешь, написать повторно вопрос «Можно звонить?» или это будет лишнее?

Наконец, собираешься в кучку, звонишь. Гудок, второй… между гудками в голове птицей бьётся мысль: не берут трубку! Не могут говорить! Сбрасывай, перезвонят, когда смогут!

И перепонки на лапках мокрые, как у лягушки‍♂️.

Хорошо, что хотя бы это не каждый раз. Иногда всё проходит идеально: берёшь телефон и звонишь. Будет ли звонок лёгким, зависит от положения тонких внутренних материй солнечного сплетения по отношению к Луне.

 

Ёлочка Юля

наннакара

наннакара

У дедушки моего было три внука и три внучки. На Новый год ставил дедушка три разных ёлочки🌲🌲🌲. И рассказывал:

— Самую маленькую зовут Юля. Среднюю — Полина. А самую большую — Марина.

Потому что Марина старшая, Полина средняя, а Юля — младшая внучка.

А под окнами у дедушки росли лиственницы. Сажал ли их кто, или просто сами по себе выросли — не знаю. Три рядышком, одна — чуть поодаль. Дедушка за ними ухаживал, и они вымахали огромными, до пятого этажа. Три, которые вместе росли, звали Бабушка, Полина и Юля. А ту, что подальше, звали Марина. Потому что внучка Марина живёт далеко, в другой стране. А мы рядышком.